Source : Flavia Accorsi avec Gérard Sévérin, Psychologies, décembre 2000.
Petit guide de bonne cohabitation conçu avec les conseils d’un spécialiste de l’enfance et de l’adolescence. Pour que colères et conflits laissent place à l’harmonie.
Partager son territoire et concilier ses différences n’est pas chose aisée, surtout entre parents et enfants. Et l’on aurait tort de croire que l’amour peut à lui seul venir à bout de toutes les difficultés de communication et de gestion de l’espace. Les recettes pour vivre en famille harmonieusement sont aussi aléatoires que celles censées faire venir le prince Charmant ou la fortune. Pourtant, entre modes d’emploi basiques et analyses psy sophistiquées, il existe quelques repères clés à ne jamais perdre de vue. Selon Gérard Sévérin, psychanalyste, spécialiste des enfants et des adolescents, les parents, en adoptant deux attitudes, peuvent éviter les dérapages et les conflits interminables. La première: savoir poser des limites et dire non. La seconde: parler pour dire clairement les reproches et la colère aussi bien que l’amour et la joie que l’on a à être ensemble. Parce que la vie en famille prépare à la vie en société, les enjeux de la cohabitation sont capitaux. Tour d’horizon des dossiers les plus épineux.
G. S.: Le téléphone est le lien entre extérieur et intérieur. A ce titre, ce qu’il met en jeu est important. Il me paraît préférable que les enfants demandent la permission de passer un coup de fil, de même qu’ils ne sortent pas de la maison sans y avoir été autorisés. Pour les adolescents, c’est un peu différent, ils apprennent à se détacher de leurs parents et le contact avec leurs copains est indispensable. Néanmoins, ils ont aussi besoin qu’on leur rappelle les règles: ce peut être leur contribution à une facture excessive, ne pas se faire appeler passée une certaine heure ou aux heures des repas, etc. L’idéal serait qu’ils disposent d’une certaine somme à dépenser en téléphone – quel que soit l’outil: portable, cabine téléphonique, poste familial ou deuxième ligne – afin qu’ils apprennent à le gérer, donc à «s’autonomiser». Pour tous, le poste sans fil est préférable car il permet de s’isoler. Lorsqu’un parent ou un enfant téléphone, la discrétion est bien sûr de mise quant à l’identité de l’interlocuteur et à la nature de la conversation.
G. S.: Premier point essentiel à rappeler: les enfants n’ont rien à faire dans la chambre des parents quand ceux-ci sont au lit. Ils n’ont pas à se rouler avec eux sous la couette. Quand les parents font l’amour, qu’ils ferment leur chambre à clef ! On ne doit pas faire des enfants les voyeurs de la vie sexuelle des parents. Cela vaut aussi pour la salle de bains : la nudité n’a pas à être imposée aux enfants. Mettre des limites à l’enfant l’oblige à aller chercher du plaisir ailleurs. Cela le frustre sur le moment, mais c’est ainsi qu’il se structure et grandit. Quant aux conflits des parents, s’ils concernent l’éducation des enfants ou les problèmes de leur vie privée, qu’ils les règlent dans leur chambre!
G. S.: En prenant ses repas en famille, on ne fait pas que se nourrir: on partage, on échange, on «mange» de l’amour. Mais mieux vaut ne pas rendre ces moments obligatoires s’ils sont vécus comme contraignants par tous. Il serait sans doute profitable que les parents s’interrogent sur ce qui peut bloquer la communication au sein de la famille. Je crois qu’il est important de ne pas rester prisonnier de règles rigides. Les repas réunissant la famille peuvent être des rendez-vous ponctuels, ils n’en seront que plus appréciés. En revanche, la formule self-service pour tous me paraît préjudiciable car ces mangeoires individuelles ne favorisent pas les échanges.
G. S.: Inutile de s’ennuyer régulièrement ensemble sous prétexte que les activités communes, ça soude une famille. Des projets ponctuels, oui. Mais il n’est pas nécessaire de s’astreindre à des rites pesants. S’il est important que chacun puisse donner son avis sur la façon de passer du temps libre ensemble, on devrait faire une différence entre les enfants et les adolescents. Si les seconds passent plus de temps avec leurs copains qu’avec leur famille, les premiers restent soumis à la décision des parents. Cela n’exclut pas qu’ils participent au choix des sorties ou, au moins, expriment leur désir. Quant aux sorties culturelles, lorsqu’elles sont vécues par les enfants comme un pensum, c’est qu’elles sont présentées comme telles par les parents. La culture, ça se vit, ça ne se subit pas. Aux parents de la rendre attrayante! En commençant par la vivre eux-mêmes comme un plaisir et non comme une obligation. Pour ce qui est des vacances enfin, il me paraît important de les faire participer au projet et de tenir compte de leurs goûts et leurs besoins. Pourquoi l’ado ne passerait-il pas une partie de son temps avec sa famille et l’autre avec ses copains? A l’adolescence, il est important de fréquenter des gens de son âge pour grandir.
G. S.: Je ne suis pas favorable à la télévision dans la chambre des enfants, ni dans celle des parents d’ailleurs. L’enfant est naturellement porté à rechercher des programmes de divertissement: livré à son seul choix, il ne sortira pas de son inclination pour la facilité. Choisis par les parents, les programmes permettent d’accéder à d’autres informations donnant lieu à des conversations, exerçant l’esprit critique… Il ne faut pas tomber non plus dans l’excès inverse, avec un père de famille qui manie la télécommande comme un sceptre. On peut discuter tous ensemble du choix d’une émission, de la possibilité d’enregistrer un film ou un autre, etc. Ne diabolisons pas la télévision, elle n’est qu’un instrument! Mais soyons vigilants: en tant que tel, elle peut freiner la communication en famille. C’est pourquoi je suis contre le fait qu’elle soit allumée pendant les repas. Rien ne sert d’être réunis à une même table sans échanger.
G. S.: Les parents n’ont pas à intervenir dans les conflits qui opposent leurs enfants, à moins que l’un d’entre eux n’encoure un vrai danger. S’en mêler reviendrait à s’ingérer dans leur relation. Il ne faut pas oublier que ces conflits prennent davantage d’importance en présence d’un parent, le but recherché étant de le faire intervenir pour qu’il désigne son préféré. La vie en famille est un entraînement, une répétition de ce que sera la vie en société. Les enfants ne pourront pas toujours compter sur un parent pour défendre leurs intérêts. A l’instar des querelles parentales, celles entre frères et sœurs devraient se régler hors de la présence des parents, de préférence dans la chambre des enfants. Ils comprendront ainsi qu’ils n’ont pas à «déborder». Il est également important que tout le monde ait droit à son intimité émotionnelle. Les enfants, par exemple, n’ont pas à être bombardés de questions lorsqu’ils font la tête ou traversent une période de vague à l’âme. On n’a pas non plus à travestir ses sentiments ou ses émotions pour rassurer les autres. Une bonne cohabitation comporte des hauts et des bas, l’obligation de se conduire impeccablement sous prétexte de ne pas déranger la communauté n’est pas un argument valable. Il faut trouver l’équilibre entre discrétion et authenticité.
G. S.: Les visites forcées et régulières à la famille ont peu d’effets pédagogiques. Cependant, il est souhaitable qu’un enfant se rende compte de l’existence des générations: pour se situer dans le temps, réaliser qu’il n’est pas arrivé tout seul, mais aussi comprendre qu’il n’est pas le centre du monde. En revanche, lorsque les oncles, cousins ou grands-parents sont invités à la maison, inutile que toute la famille réponde systématiquement présente. Saluer, échanger quelques phrases suffit. Tout en gardant un lien avec leur famille, les enfants ont besoin de se retrouver entre eux. Lorsqu’ils sont toujours «collés» à la famille, ils ne grandissent pas. Ce qu’ils peuvent faire payer très cher plus tard…
G. S.: Si les enfants voient leurs parents se partager les tâches domestiques, ils mettront la main à la pâte sans problème. L’exemplarité est importante dans la mesure où elle démontre que, dans la société, chacun doit apporter sa pierre à l’édifice. En ce qui concerne les espaces, notamment la chambre de l’enfant, les choses sont différentes. Il s’agit de son espace privé: il le gère donc à sa guise. Pas question d’y faire des incursions en son absence, cela relèverait de la violation de domicile privé. La question de la lessive est importante: les jeunes filles manifestent fréquemment le désir de s’occuper de leurs sous-vêtements, il est important de respecter leur pudeur. Après tout, rien n’empêche les adolescents d’apprendre à se servir de la machine à laver. Une bonne cohabitation implique que pudeur et discrétion guident les comportements au sein de la famille, y compris pour les choses apparemment les plus anodines.
Partager un territoire sans heurts exige que chacun dispose d’un espace personnel indispensable à son équilibre. L’anthropologue américain Edward T. Hall l’a appelé «la dimension cachée» (1).
On peut se sentir envahi, parfois agressé, à chaque fois que notre interlocuteur réduit la «bonne» distance qui correspond au type de relation. D’où la nécessité pour chacun que ces distances soient respectées.
1- La Dimension cachée (Seuil Essais, 1978).
Virage, Volume 7 Numéro 3, Printemps 2002
L'Association canadienne pour la santé mentale - Chaudière-Appalaches
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