Faire le grand ménage... dans sa tête

Source: Denise Sirois. Tiré de Coup de Pouce, mars 1997.

Et si, inspirés par le grand remue-ménage du printemps, on faisait de même dans notre tête? En guise de balai et de chiffons, une série de questions et de moyens de remettre de l’ordre dans les diverses sphères de notre vie.

Faire le ménage dans sa tête, histoire de voir plus clair en soi, c’est une bonne idée, en autant qu’on y aille doucement. Sinon, on risque, après avoir tout chambardé, de se retrouver au milieu d’un fouillis. Mieux vaut donc procéder pièce par pièce...

À l’aide d’une série de questions, faisons d’abord le point sur ce qui va, ou ne va pas, dans notre vie. Puis, tentons d’identifier la cause de nos insatis-factions. Enfin, tâchons de mettre en pratique les différentes stratégies pro-posées.

Avant de commencer, deux règles importantes: d’abord formuler nos désirs de changement en termes positifs, en nous concentrant sur ce qu’on voudrait (et non sur ce qu’on ne veut plus), puis répondre aux questions sans se juger.

L'estime de soi

Qui suis-je?

• Questions clés: Suis-je satisfait(e) de la vie que je mène, ou ai-je l’impression de vivre pour les

  autres? Suis-je capable d’exprimer mes opinions, même si cela risque de déplaire à mon entourage?

  Première étape de notre grand ménage, l’estime de soi est déterminante. Si elle est faible, on osera moins dans la vie et on abandonnera plus vite ce qu’on entreprend. Or, c’est par l’action qu’on nourrit notre estime de soi. C’est en prenant de plus en plus le risque de mettre une touche personnelle dans ce qu’on fait qu’on développe notre individualité, indépendamment du résul-tat. En se respectant soi-même, on attire le respect des autres.

  Des stratégies gagnantes:

• Faire une liste de ce qu’on aime et n’aime pas dans notre vie.
• Concentrer nos énergies sur ce qu’on veut.
• Énumérer nos forces.
• Miser sur ce qu’on a d’unique.
• Vivre pleinement le moment présent et non en vue d’un futur hypothétique.
• Identifier avec qui il nous est difficile de nous affirmer, penser à ce qu’on leur dira et prévoir quand et comment on le fera.

Mon apparence

• Questions clés: Quand je me regarde dans un miroir, est-ce que j’aime l’image qu’il me renvoie? Mon corps est-il à son poids santé?

  Des stratégies gagnantes:

• Mettre nos atouts en valeur par nos vêtements, notre maquillage.
• Nous référer à nos sensations corporelles plutôt qu’au miroir pour savoir si on est bien.
• Traiter notre corps en ami et non en objet, et lui offrir de petits plaisirs: bain moussant, massage, marche, etc.

Bien dans ma peau

• Questions clés: Suis-je capable de me consacrer du temps, de me payer une folie sans me sentir coupable? Ma confiance en moi dépend-elle du regard des autres?

  Bien s’occuper de soi, c’est une façon de s’aimer qui réduit nos attentes face aux autres. Lorsqu’on «s’oublie» au profit des autres, on le fait souvent pour obtenir leur reconnaissance, ce qui n’est pas vraiment de l’altruisme. Mais «s’occuper» des autres pour être en relation avec eux, c’est un besoin fondamental qui permet d’éviter l’isolement et la dépression.

  Des stratégies gagnantes:

• Apprendre à se faire plaisir: remettre la vaisselle à plus tard pour regarder un film, s’offrir des fleurs, etc.
• Nous complimenter pour chaque petite chose que l’on réussit et nous pardonner nos erreurs.
• Nous tourner vers les autres tout en nous respectant.

La vie à deux

L’amour et le respect

• Questions clés: Est-ce que je me sens aimé(e) dans cette relation? Y a-t-il de la place pour exprimer mes sentiments, la colère autant que la joie? Mes idées, mes projets sont-ils aussi importants que les siens?

  Première tâche à accomplir en amour: faire le tri dans nos attentes. Comme l’autre ne peut pas répondre à tous nos besoins, on regarde plutôt s’il répond aux plus importants. On ne doit pas non plus s’attendre à ce qu’il réagisse comme nous. Souvent, les femmes voudraient que les hommes les écoutent, mais la façon d’aider les hommes se situe davantage sur le plan de l’action. Apprendre à décoder ce qui se trouve derrière l’action (sa manière à lui d’aider) éviterait bien des frustrations.

  Des stratégies gagnantes:

• Nous rappeler que l’autre ne peut pas combler toutes nos attentes.
• Demander ce dont on a besoin, au lieu d’attendre que l’autre le devine.
• Voir comment nous pouvons nous-mêmes satisfaire nos besoins.

La compatibilité

• Questions clés: Partageons-nous des intérêts, des valeurs qui se ressemblent? Est-ce que nous arrivons à régler nos conflits?

  Après l’attirance du début, une relation durable repose davantage sur le sentiment d’aimer comment on est avec l’autre.

  Des stratégies gagnantes:

• Nous donner un défi commun (ex.: arrêter de fumer) et partager la récompense (partir en voyage avec l’argent économisé).
• Discuter ensemble, s’ouvrir.
• Lire ensemble des ouvrages qui nous permettront d’apprendre des techniques de communication.

La sexualité

• Questions clés: La plupart du temps, suis-je comblé(e) ou frustré(e)? Notre sexualité est-elle une façon de communiquer, une routine, un moyen de chantage?

  Une relation épanouie permet aux deux partenaires de négocier leurs besoins sexuels dans un climat affectif. Ce n’est donc pas tant la fréquence qui importe que la possibilité d’exprimer nos besoins en toute confiance et de supporter les périodes où le désir est en panne.

  Des stratégies gagnantes:

• Ne pas avoir peur de parler de sexualité avec notre partenaire.
• Apprendre à dire ce qu’on aime ou pas.
• Élargir le langage du corps: se caresser, explorer, innover.

Les enfants

En avoir ou pas

• Questions clés: Si j’ai des enfants, ma relation avec eux est-elle souvent une source de joie ou une cause de stress? Si je n’en ai pas, est-ce que je désire en avoir? Si oui, pour quelles raisons et dans quelles conditions? Et, s’il est trop tard pour en avoir, ai-je fait le deuil de mon désir?

  Avec la double tâche (être à la fois parfaite à la maison comme nos mères et autonomes financièrement), qui est particulièrement lourde dans les familles monoparentales, et les nombreuses exigences qui s’adressent à elles, le fardeau des femmes est pesant aujourd’hui. Mais la principale cause de stress chez la femme est de vouloir répondre aux besoins des autres en se mettant de côté.

  Des stratégies gagnantes:

• Oublier le mythe de la mère parfaite.
• Prendre le temps de vivre nos émotions face notre rôle de parent.
• Revoir nos priorités: les enfants ou le ménage? une recette compliquée ou un bain chaud?
• Prendre soin de notre enfant intérieur: jouer, rire, pleurer, se bercer.

L’éducation

• Questions clés: Suis-je capable de démontrer de l’affection à mes enfants, de leur dire que je les aime? Lorsque je leur impose des limites, ai-je l’impression de les brimer, de ne pas les aimer? Suis-je capable de le faire avant d’être rendu(e) à bout? Ai-je tendance à crier, à les frapper?

  Les deux plus importants rôles des parents: donner du support et de l’amour à l’enfant et assurer son éducation. Même si elles varient selon l’âge, les limites sont nécessaires au développement de l’enfant et de l’adolescent.

  Des stratégies gagnantes:

• Féliciter notre enfant lorsqu’il agit bien.
• Lui dire qu’on l’aime.
• Se rappeler qu’imposer des limites fait partie du rôle des parents.
• Après une colère, lui expliquer pourquoi on s’est faché(e).
• En cas de violence, communiquer avec votre CLSC, votre médecin, ou appeler Parents Anonymes.

La famille

La fille, le fils modèle

• Questions clés: Suis-je capable de prendre une décision importante sans demander l’avis de mes parents, sans rechercher leur approbation? Mes visites chez mes parents sont-elles motivées par le plaisir de les voir ou par le sens du devoir?

  Être adulte, c’est être séparé «psychologiquement» des ses parents, c’est-à-dire pouvoir être en leur présence sans s’oublier.

  Des stratégies gagnantes:

• Oser nous fier à notre voix intérieure pour faire nos choix.
• Nous rappeler que nous ne sommes pas responsables du bonheur de nos parents.
• Nous organiser pour rendre nos visites plus agréables: aller au restaurant, les amener au cinéma.

Le cordon ombilical

• Questions clés: Suis-je mal à l’aise avec un membre de ma famille? Est-ce que ma relation avec mon conjoint ou mes enfants souffre de mes rapports avec ma famille?

  Trois signes peuvent indiquer que le cordon ombilical n’a pas été coupé: une trop grande proximité (devoir appeler sa mère à tous les jours), un malaise dans la relation (se sentir coupable chaque fois qu’on raccroche) et la recherche constante de l’approbation des parents.

  Des stratégies gagnantes:

• D’abord régler la question avec soi: analyser la situation, reconnaître le problème et se donner les moyens de développer son autonomie.
• Prendre de la distance en réduisant nos appels et nos visites.
• Donner la priorité à notre conjoint et à nos enfants, même si cela crée des tensions avec nos parents.
• Au besoin, nous joindre à un groupe d’entraide comme Enfants adultes de familles dysfonctionnelles ou alcooliques.

Les amis

Un réseau de soutien

• Questions clés: En dehors de ma famille, existe-t-il des personnes avec qui je peux être moi-même sans crainte d’être jugé(e)? Ai-je tendance à négliger mes amis depuis que je vis en couple?

  L’amitié, parce qu’elle permet de manifester des parties de soi qui se révèlent des forces intérieures, comme l’écoute par exemple, participe à notre développement. D’où l’importance que chaque conjoint ait ses amis propres en plus des amis communs.

  Des stratégies gagnantes:

• Développer des amitiés en nous inscrivant à des activités, en faisant du bénévolat.
• Profiter du miroir qu’offre l’amitié.
• Renouer avec de vieux amis.

Des relations authentiques

• Questions clés: M’arrive-t-il souvent de ne pas dire ce que je pense par peur de blesser? Ai-je tendance à entretenir des liens avec des amis qui ne m’apportent pas grand-chose?

  La qualité comme la quantité de nos amitiés peuvent être influencées par notre peur de la solitude. Avoir trop de vrais amis peut conduire à l’éparpillement, en plus de traduire une confusion quant à la définition même de ce qu’est l’amitié; alors qu’une amitié exclusive peut mener à la symbiose, où les deux personnes perdent leur individualité.

  Des stratégies gagnantes:

• Nous rappeler qu’une vraie amitié n’exclut pas les conflits.
• Apprivoiser la solitude: planifier une soirée en tête-à-tête avec nous-mêmes.
• Filtrer nos appels, mettre des limites aux amis envahissants.
• Avoir le courage de tirer un trait sur certaines amitiés.

Le travail

Drogue?

• Questions clés: Faut-il que je sois toujours débordée de travail, croulant sous les responsabilités? Après une journée de travail, mon corps me donne-t-il souvent des signes de grande fatigue? Ma vie personnelle en souffre-t-elle: suis-je irritable ou désintéressé(e) face à mes proches?

  Comme il fournit des gratifications immédiates (reconnaissance, salaire) le travail peut prendre toute la place dans notre vie, mais le prix à payer, sur le plan physique ou celui de nos relations, sera élevé à la longue.

  Des stratégies gagnantes:

• Essayer de découvrir quelle partie de nous on essaie d’engourdir en travaillant: notre manque de confiance? Nos besoins affectifs?
• Nous accorder des pauses, ou une journée de congé à l’occasion.
• Prendre le temps de s’arrêter pour respirer profondément plusieurs fois par jour.
  En quittant le travail, imaginer qu’on enferme nos problèmes dans un tiroir jusqu’au lendemain.

...ou moyen d’expression

• Questions clés: Mon travail m’apporte-t-il des satisfactions personnelles? Correspond-il à ce que que je suis, ou l’ai-je choisi pour le statut social ou pour répondre aux attentes de mes parents?

  Si notre travail ne nous permet pas d’actualiser les valeurs importantes pour nous, il est suggéré, avant de le quitter, d’essayer de le transformer par des moyens très simples. Une personne sensible à l’esthétique, par exemple, peut apprendre un nouveau logiciel pour rendre des documents plus «design». Une autre, qui aime prendre soin des gens, mettra un plat de bonbons sur son bureau, ou alors, elle ira chercher une source de valorisation en dehors de son travail: ainsi, faire du bénévolat pourrait combler son besoin de se sentir utile.

  Des stratégies gagnantes:

• Apporter une touche personnelle à notre emploi.
• Suivre des cours du soir dans un domaine qui nous attire. Prendre une période sabbatique pour réfléchir.

Virage, Volume 6 Numéro 1, Automne 2000